FUN!!!- Моля Без Коментари!

[IVO_GWM]

ДА ЖИВЕЕ ...

http://translate.google.com/#mk|bg|%...98%D0%88%D0%90

[pikli4ka]

Учените открили огромен метеорит, който летял към земята с много голяма скорост и нямало шанс да не ни удари. Сблъсъка е щял да се състои в петък (някоя си дата).
По този повод ректорите на ВУЗ-овете издали следните наредби:
УНСС:
понеделник – учебен ден
вторник , сряда и четвъртък сбогуване с родители и близки.

СУ:
понеделник – учебен ден
вторник– учебен ден
сряда и четвъртък сбогуване с родители и близки.

ТУ:
понеделник – учебен ден
вторник– учебен ден
сряда– учебен ден
четвъртък– учебен ден
ако в петък ни се размине ще отработваме в събота!

(това малко по повод идването на 2012 - края на света )

[Kuker]

Някакъв човек се обажда на Радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да – може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…

-----------------------------------------------------------

Две баби си говорят...Едната казва на другата :
-Пфууу, т'ва днешната младеж срама нема...
Т'ва по барове, по ресторанти..., а бе на секо кьоше се цаливат...
А, едно време...мой Пешо, подаде ми к.... през оградата...и аз го фана, па ме е срам, срам...

-------------------------------------

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости.

--------------------------------------------------------

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!

----------------------------------------------------------

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.

-------------------------------------------------------------------

- Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?

[VFTI]

Видях го в една тема на колега от форума

http://www.dnes.bg/akoshtete-vqrvait...sebe-si.106333

[soldier]

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=3480471

[soldier]

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е мина...ло времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

[Kuker]

Катеричката и катерчока се оженили.Заживели весели и щастливи в семейната хралупка,докато една сутрин катеричката тръгнала за вода към близкото поточе.Минали ден,два...катеричката я няма.Катерчока се притеснил..но на третия ден вечерта катеричката влиза в хралупката.Раздърпана,проскубана,изнемощяла тя се нахвърля на хладилника .
-Къде беше,какво е станало с теб-пита притеснен катерчока?
-Остави,остави...отивам на извора за водичка и два бобъра като ме хванаха,секс...секс..една седмица секс...
-Е как една седмица..теб от три дни те няма..?
-Ям и бягам....

[morfius]

"Нищо не може да украси коледната трапеза така, както пиратка в салатата"

[Alexandrov70]

Срещнали се два Камаза на един път и се заприказвали Единия видял че другия нещо все се чеше по кардана и го питал какво се е случило.Другия отговорил:
Абе вчера таковах една Татра и съм лепнал полски фиатчета.

[soldier]

http://vbox7.com/play:8b0e180d

[koolio]

Когато навремето Тито починал, Партията в Югославия обявила тридневен траур. Получило се следното запитване от първична партийна организация :
"Като сме у траур може ли да иебем? "
От ЦК отговорили:
"Може, но само свои жени, та да е по - велика мука! "

[soldier]

http://vbox7.com/play:adae9b62

[Fear]

Прибира се жена от работа и заварва в къщи съпруга си с любовницата му. Любовницата си тръгва, а жената не казва нищо. След няколко дни мъжът се прибира в къщи - а там съпругата му с любовника си. Изхвърля любовника и пребива жена си.
Когато всичко свършило жената попитала:
- Защо когато аз те заварих с любовницата ти не казах нищо, а когато ти намери мъж тук ме преби?
- Виж сега. Мъжът и жената са едно цяло. Когато еб@ аз, е@ем ние, когато еб@т теб, еб@т нас!

[Sunny]

Кой какъв е?

- Мениджър Управление на проекти (Project Manager): човек, който си мисли, че девет жени могат да родят едно бебе за един месец.

- Разработчик (Developer): човек, който си мисли, че за раждането на едно бебе са необходими 18 месеца.

- Координатор на сайт (Onsite Coordinator): човек, който си мисли че една жена може да роди девет бебета за един месец.

- Клиент (Client) - човек, който не знае защо иска бебето.

- Маркетинг Менджър (Marketing Manager): човек, който си мисли, че
може да осигури бебе, даже без да включва мъж и жена в процеса.

- Екип по Оптимизация на Ресурсите (Resource Optimization Team):
хора, които мислят, че изобщо няма нужда от мъж и жена и, че са в
състояние да осигурят бебето, използвайки нула човешки ресурси.

- Екип по Документацията (Documentation Team): хора, които не се
интересуват кога в действителност ще бъде осигурено бебето, те просто ще
документират девет месеца.

- Качествен контрол (Quality Auditor): човекът, който никога не е доволен от осигуреното бебе.

- Тестер (Tester): човекът, който винаги казва, че това не е Правилното бебе.

- Мениджър Човешки ресурси (HR Manager): човек, който си мисли, че
дори едно магаре може да роди човешко бебе, просто ако му се дадат девет
месеца на разположение!

[Kuker]

Отива един на лов за мечки.Скрива се в храстите и хоп! една мечка се появява!Прицелва се,стреля ,но не улучва...
Тогава мечката едва при него зад храста и му вика:
-Ти не улучи,но задето се осмели да стреляш по мен ти давам 2 избора.Или ще те изям или ще те ....... отзад.
Ловеца естествено избира второто за да си спаси живота.След като мечката се отдалечила малко,ловеца пак грабнал пушката и Бум!Пак не умерил!
Мечката се върнала и му казала:
-Нали знаеш какви са правилата?
Ловеца отнесъл мечешкия още веднъж.......
Мечката пак си тръгнала,а ловеца ядосан,поруган и унизен вдигнал пушката и си казал:
-Ей сега вече ти разказах играта!Бум и пак не улучил!
Тогава Мечката се обърнала и казала:
-Хмм!Ти днес май не си тръгнал на лов....

---------------------------------------------------------

Първото им любене.
Голи,прегърнати.
- Нека да го вкарам,ма Марийке?
- Не!Девствена съм.
- Само да го опра,може ли?
- Може!
Както се прегръщали,се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай!Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай,да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш,само питам защо го вкара

----------------------------------------------------------

Англичанин се хвали на американец :
- .........и тогава крал Уйлям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!
Американецът:
- Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направил ангел!

----------------------------------------

Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.